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【之一】
媽媽說我有一雙很美的手，不會瘦到指節凸出，但也不會胖到像肥肥短短的毛毛蟲。細細長長的手指，摸起來軟軟嫩嫩的，媽媽說這是會很好命的手。
大學的時候，我總是很緊張自己的手，怕它變粗、怕隨著時間過去，自己的手漸漸老化，不再那樣的美麗，於是一項懶得保養的我總會記起要在洗手後擦護手霜，
來瑞典之後認識了王小花，於是我開始洗碗、開始做飯、開始學著做一些在家裡完全不碰的家事，
偶爾我看著自己日漸粗糙的雙手，心中總是湧起一種無以名狀的感受，應該說是一種五味雜陳的感受吧......
對比著過去那樣愛護手的自己，真不知道該替與王小花搶著洗碗的自己寫下什麼樣的註解，
而後小花離開了，留下了許多美好的回憶，還有我不再美麗的手(起碼，現在當我看著自己的手時總能聯想到媽媽的手)。
於是我開始思考，在瑞典的一年來，對於我自身而言，我得到了什麼？
【之二】
九月初連著兩日未睡所造成的疲勞似乎還未完全修復，上課第一天變因為在公車上睡著而沒有準時到達 (於是我也很乾脆的直接翹了課)，
但是其實上課是很開心的，新的課、新的同學，一切都有著新的開始，
雖然上課還是難免會恍神 (而且我一直很想睡覺)，不過在家讀著期刊的自己、或是坐在圖書館印著教材的自己、與組員約定討論時間的自己，
其實我是喜歡這樣的自己的，又是一個新的開始，每天認真的做好一件事，看得見進步中的自己是真的很開心的，
這學期真的要好好努力！
【之三】
小翼來了！
雖然我放了她無數次的鳥，但感謝小翼依然願意跟我做朋友......(修養真好啊！)
但是跟她談過之後其實我的心情真的好很多......(也是透過他我才真的理解大哥對我講得話的意思何在。)
我想我需要的是那樣一針見血，狠狠的讓自己被撕開的話 (這形容很怪，但其實我有時候很犯踐的喜歡聽到這樣的話)。
小翼說，我像個媽，不是女朋友。(後面那句是我自己加的)
悅婷說，不出五年我一定會成為黃臉婆。
大哥說，討人喜歡是沒有用的，如果需要做一些事情才能討人喜歡是更沒有用的，要想清楚自己要得是什麼。
孫毅說，這不是在找救生圈嗎？
而後小翼說，現在的我是處於「見山不是山」的階段，我想我能夠緩緩的釐清一切，
忽然想起我似乎一直都是一個在事情沒有想明白、目標還不明確的時候就會耍賴地停在原地不繼續向前的人，
那麼每天替自己訂一個小小的目標 (不一定是什麼遠大的理想，也許只是認真的讀完一篇reading)，在完成每個小小目標的同時，一切的一切總是會被我自己釐清的。
就像十六歲的那年暑假，躺在床上的我突然決定從今爾後要認真唸書，於是以前怎麼也讀不懂的課本在那個暑假過後突然淺顯易懂了起來。
只有自己才最了解自己，那麼我需要安靜，安靜才能讓我思考。
【之四】
不開心，所以很不負責任的把情緒堆積到了媽媽的身上。
於是我邊對媽媽發脾氣，邊在電腦前無聲的哭，
我不喜歡對媽媽發脾氣，只是近來狀態不好，(我一時之間沒有辦法再在媽媽面前偽裝的雲淡風清、陽光積極。)
這樣懶懶冷漠的與媽媽對話的自己，真讓我厭惡。
如果你可以對著讓你傷心的人理智、甚至帶著關懷，那麼為什麼要這樣對待世界上最最關心你的人？
媽媽說的話我總是不聽的，從小我就是個固執的小孩，事情沒有想通之前，別人怎麼說我都是不會聽的。
即使到現在一一驗證了媽媽的話是對的，但天生反骨的我依然會順著自己的意思去做事，
我的人生是我自己的也該由我決定，我是一個很會牽怒的人，不是自己決定的人生，當有一人遇到了不如意與困難時，我必定會把責任都推到媽媽身上，
所以即使一路跌跌撞撞 (講得好像我命運坎坷，但其實也沒有，這是誇飾法)，我還是固執的要照自己的想法走。
【之五】
一年來我獲得了什麼呢？
我變了，但今天的我發現我並不喜歡自己的轉變，
我喜歡大學畢業時能在面試官面前大聲的說出：「我還年輕，希望能在社會上闖一闖！」這樣幼稚天真、卻又擁有無限勇氣的自己，
往海德堡的路上我依稀抓回了昔日的自己，只是之後事情太多太亂太措手不及，慌亂的我又把自己搞丟了。
但，現在開始尋找，她總是會被找到的。
【之六】
開始與廖小姐的各式比賽，
希望我們都能是冠軍。
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